UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
DAL KENNEDY CENTER WASHINGTON D.C.
Signore e signori, date il benvenuto a...
Maz Jobrani!
Come butta, Washington?
Kennedy Center, come va?
♪ Combatti il potere ♪
Oddio. È incredibile.
I Public Enemy non sapevano che avremmo fatto una danza persiana...
con "Fight the Power".
♪ Combatti il potere ♪
È bello essere qui. È un sogno che si avvera.
Voglio fare uno special a Washington DC
da vent'anni, da quando faccio il comico.
Lo giuro. E sta succedendo. Sono emozionato.
È fantastico. Adoro questa città. È così cosmopolita.
All'inizio, voglio conoscere il pubblico.
Immigrati, potete applaudire?
Immigrati, applaudite. Fatevi sentire. Sì!
La mia gente!
Immigrati.
Sentiamo i non immigrati.
Siete qui da generazioni. Sì!
Sì!
Sì! Grazie per essere qui, bianchi!
L'avete ufficializzato. Grazie mille.
Come ti chiami, uomo bianco laggiù?
- Ed. - Grazie, Ed.
Grazie. Ed ha la licenza, come avete visto.
Sono un immigrato, nato in Iran e cresciuto in America.
Dove sono gli iraniani? Sentiamo.
Sì.
Ed, sapevo che ci sarebbero stati. È nell'accordo sul nucleare.
Devono venire. Sì.
Grazie per essere qui, iraniani.
Dove sono gli arabi?
Bianchi, gli arabi si prendono così. Fate... Si offrono volontari.
Sono obbligati.
Potrei lavorare negli aeroporti.
Troverei arabi continuamente.
Li ingannerei. Direi: "Tirate fuori i liquidi, i computer e...
Ecco. Cinque. Ne ho cinque.
Ne ho cinque".
Che tipo di arabi siete voi? Tu.
- Siriani. - Grazie, Siria, per esserci!
Sì! Grazie!
I siriani sono i benvenuti qui. Benvenuti. Vi adoriamo.
Vi adoriamo. È così.
Siamo fatti così.
Grazie.
È meraviglioso. Ci sono degli indiani?
Sì! Guardatevi, ragazzi.
Adoro anche voi.
Vi adoro così tanto che ho sposato una di voi.
Già!
Siete un miliardo, quindi sposare uno di voi è probabile.
Ci sono loro o i cinesi.
Ci sono dei cinesi?
Grazie, signora cinese!
Datevi da fare. Gli indiani sono più numerosi,
perciò potreste...
- Come si chiama? - Stephanie.
Stephanie. Un nome molto cinese.
Stephanie. Un nome "etnico"...
Quali altre nazionalità abbiamo?
Dove?
- Pakistan! - Aspetta.
Pakistan, non gridare così. Calmo.
Questo ragazzo.
Hai visto il telegiornale?
Pakistan!
- Cosa? - Azerbaigian!
- Azerbaigian? E cosa dicevi tu? - El Salvador.
El Salvador, Azerbaigian. Tutti insieme per loro, ora.
Adesso, Netflix è internazionale,
perciò dobbiamo nominare tutti i paesi.
Ho fatto queste domande perché voglio dire una cosa.
Molte persone da tutto il mondo
vengono qui, siamo immigrati e amiamo l'America.
Veniamo qui e amiamo l'America. Vero?
Bisogna dirlo. L'anti-immigrazione è diffusa.
Diciamo che amiamo l'America.
Veniamo per un motivo e contribuiamo.
Contribuiamo in tanti modi, no?
Contribuiamo...
economicamente, intellettualmente, in tanti modi... culturalmente.
Io sto per contribuire alla cultura.
Pronti? Vi insegnerò una cosa. È una cosa iraniana.
Dovete impararla. E la userete.
Ed, se devi cantare una canzone e non ti ricordi le parole,
ti insegno un modo per finirla.
Se non ti ricordi il testo, fai così...
È una cosa iraniana. Ti aiuterà con tutte le canzoni, Ed.
Tutte. Anche "Fight the Power". Se non sapessi le parole...
♪ Combatti il potere ♪
"Lai, lai, lai" funziona! Sempre.
Ed, se canti "Whiskey il ragnetto" a un bambino
e ti blocchi...
♪ Whiskey il ragnetto Salì nella grondaia ♪
Risolto!
"Lai, lai, lai" è perfetto per finire una canzone.
Se mai canterò l'inno nazionale a una partita di baseball,
saprete se sono bloccato.
Sarò alla partita dei Washington Nationals.
♪ Dimmi riesci a veder ♪
♪ E la patria dei coraggiosi ♪
Sì! Proprio così.
È così che canterò l'inno nazionale.
E poi sarò deportato.
Mio Dio.
Parlando di deportazione, Trump è il Presidente, e...
Sì, lo so. Non riesco ancora a crederci.
Quando lo sento parlare,
mi aspetto che dica: "In diretta da New York, Saturday Night!"
E voi: "Mio Dio, è la gag più lunga del mondo".
Devo dirlo, so che qualcuno di voi ha votato per lui.
Degli immigrati l'hanno votato
perché volevano meno tasse, ma ora hanno meno parenti.
Sì. Succede.
Sarò onesto. Il bando sui musulmani... Parlandone mi hanno chiesto: "Hai paura?"
Io: "Non ho paura del bando".
Perché la verità è che non sono molto religioso.
Sono nato in Iran, ma non sono religioso.
Non sono davvero musulmano. Sono "tipo" musulmano.
Ecco quanto musulmano sono.
Potrei fare il musulmano in un film. Sarei credibile.
Mi vedreste sullo schermo fare:
"Allahu Akbar!"
"È bravo. Guarda lì. Wow."
"Parla la lingua. Wow.
È...
Parla "tipo" musulmano."
Ma non sono molto religioso.
Se lo fossi, digiunerei per il Ramadan.
Io non digiuno.
Non potrei bere alcol. Io lo bevo.
Dovrei pregare cinque volte al giorno. Io non prego.
Prego solo se sto per fare un incidente.
Allora dico: "Gesù!"
Sì.
Si.
È il Dio sbagliato.
Dico: "Gesù", perché è più veloce.
"Gesù!"
"Maometto!" È troppo lungo.
È troppo lungo.
Già.
Se dite: "Maometto",
avrete un incidente e sull'ambulanza,
direte: "Era meglio Gesù".
Capito? Ve lo dico io.
Ve lo dico io.
Il bando sui musulmani non mi ha preoccupato,
ma mio cugino Majid... lui è spacciato, ok?
È musulmano. Prega cinque volte al giorno,
digiuna durante il Ramadan. Lui se ne deve andare.
Lo dice Trump. Deve andarsene.
Lo adoro, è un brav'uomo, ma deve andare.
Se l'FBI venisse a casa mia
e chiedesse: "Ci sono musulmani?" Direi: "Sì. Majid".
Non posso mentire all'FBI.
Ma è stato piuttosto triste,
perché sono iraniano e mia moglie è indiana,
i nostri figli sono colorati e...
Trump ha vinto e mia figlia di sei anni è venuta da me.
Era spaventata. Ha detto: "Papà, sarò deportata?"
Ho detto: "No, non sarai deportata.
Sei nata qui. Non possono deportarti.
Ma il cugino Majid andrà via.
Dovresti salutarlo".
Da comico, è stato difficile restare al passo con Trump
perché dice cazzate continuamente.
È stata davvero dura.
Sentite... Non so se vi ricordate. Era a una conferenza stampa
e io l'ho guardata. Ero dispiaciuto per lui
perché era lì
e, senza motivo, ha rivelato delle informazioni.
Non gliel'ha chiesto nessuno. "Comunque, volevo che sapeste
che ho vinto con il maggior numero di voti del Collegio Elettorale
dai tempi di Reagan."
Il giornalista: "In realtà,
Obama ha ottenuto più voti di lei".
Lui risponde: "Ok,
ma sono il repubblicano che ha ottenuto più voti
dopo Reagan".
Il giornalista: "Signore! Ma...
George Bush Senior ha ottenuto più voti di lei".
Lui dice: "Ok, ma sono il repubblicano che ha ottenuto più voti
in questa elezione. Questo sì?"
Vorrei che avesse detto questo.
Invece ha detto: "Mi hanno detto che è così".
Chi te l'ha detto?
Un tizio nel bagno? Che diamine!
C'era uno nel bagno: "Ehi, hai ottenuto più voti...
"Posso dirlo a tutti? Voglio dirlo."
Io l'ho visto. Ero dispiaciuto per lui
perché non è qualificato
per essere il Presidente.
Non lo è.
Ascoltate, voglio dirvi una cosa.
Non è per screditarlo. Neanche noi siamo qualificati...
No, siamo al Kennedy Center. Due di voi lo sono.
Ma la maggior parte non può fare il Presidente degli Stati Uniti.
È il lavoro più importante.
Non è come fare il manager da Carl's Jr, ok?
È l'unico lavoro per cui si dice: "Meglio uno che non c'entra,
che non l'ha mai fatto
e che vada lì e ci provi, vediamo che succede".
Non si sente dire di un chirurgo: "Voglio uno che non c'entra.
Qualcuno che non ha mai operato.
Uno che mi metta l'occhio sinistro al posto del destro".
Il nostro Presidente è uno così.
Non è qualificato.
Durante la prima riunione con i servizi segreti,
immagino abbia detto una cosa tipo: "Wow! Quanti paesi!"
Ve lo immaginate?
Avrà detto: "Malta è un paese? Davvero? Pensavo fosse un gelato.
Dite che Madagascar non è un film d'animazione? Cosa?"
L'unico posto che conosce è Mar-a-Lago.
Tutte le settimane, Mar-a-Lago.
Quante volte ci va... E manda Jared Kushner,
suo genero, nei posti più pericolosi.
Credo voglia liberarsi di lui.
Lo giuro su Dio.
Ogni settimana: "Tu vai in Iraq. Io a Mar-a-Lago. Tu...
Niente giubbotto antiproiettile. Non ti serve. Vai.
Io vado a Mar-a-Lago".
È un casino, l'abbiamo visto, in parte è...
Sentite, l'abbiamo visto con il bando sui viaggi.
È stato un disastro. Da iraniano-americano,
ero offeso dal bando
perché hanno detto agli americani
che serviva a tenere i terroristi fuori dal paese.
Ma nessuno dei paesi nel bando
ha commesso atti terroristici in America.
Vero?
Sì... e hanno avuto il coraggio di introdurre il bando sui viaggi 2.0.
Come fosse il nuovo iPhone. Hanno...
Ero furioso. Guardavo la TV
e Kellyanne Conway cercava...
No, sentite. No, certo.
Sì. Cosa ne pensate di lei?
La guardavo in televisione
e dice: "È un piccolo disagio negli aeroporti.
Niente di serio.
Dopo l'11 settembre, i controlli erano severi
e non mi ha irritato; era per la mia sicurezza".
Volevo scuoterla: "Non è un piccolo disagio".
So la verità. Da iraniano-americano,
mi hanno raccontato storie vere. C'erano famiglie divise,
gente a cui non è stato permesso curarsi,
matrimoni annullati e cose così.
Ero furioso e sono andato al Los Angeles International
a protestare. Sono andato alla manifestazione. Sì!
Sì.
Se non avete manifestato, dovreste farlo.
È divertentissimo.
Trovate una manifestazione e marciate.
È così... Lo giuro. È Presidente...
Vado ogni fine settimana. È fantastico.
No, ci andate e vi danno dei biscotti. Sono deliziosi.
Fate anche esercizio. Ho fatto un sacco di moto.
Mi chiedono: "Fai pilates?" E io: "No, faccio 'trump-ates'".
Faccio "trump-ates".
Ero emozionato. Sono andato al LAX e marciavo.
Marciavamo e un tizio ha detto:
"È la cosa più bella del mondo.
Non ho mai visto tanta eterogeneità a Los Angeles".
E io dico: "È perché siamo all'aeroporto.
La gente arriva da tutto il mondo".
Lui: "Ci sono asiatici". Io: "È appena atterrato un AirAsia!
Secondo te la gente manifesta con i bagagli?"
C'era un coreano. Voleva attraversare la strada.
Questo tizio dice: "Mi scusi.
Sì, lo so. Trump deve andarsene e anche io!
Devo...
Vado a Disneyland. Mi scusi".
Ed, alla manifestazione ho imparato una cosa.
I bianchi nati in America manifestano in modo diverso
dalle persone di colore e da quelle non nate qui.
Eravamo là, marciavamo insieme,
era tutto fantastico. Marciavamo, ci muovevamo.
All'improvviso, arriva la squadra antisommossa
e dico: "Merda.
Mi sposto qui a protestare per un minuto".
Ma ai bianchi non importava.
Dicevano: "Levati, sbirro. Io resto qui. È un mio diritto.
Arrivo, poliziotto. Levati di mezzo. È un mio diritto".
Camminava. "È il terzo emendamento, il nono."
Li sapeva tutti.
"È il 45° emendamento."
Io ero in fondo: "Ce ne sono 45?"
Lo giuro, ho visto un bianco
alzare il dito con la polizia,
lo ondeggiava
e il poliziotto aveva la mano sul manganello.
Gesticolava. E io dal fondo: "Calmati, ragazzo bianco!
Ci metterai tutti nei guai!"
Il messicano dice: "Meglio andare in bagno.
Piedi, non abbandonatemi ora!"
Ero così spaventato alla manifestazione. Voglio spiegarvi.
Ho portato il passaporto.
Sì. Chi porta il passaporto a una manifestazione?
Un immigrato.
Non volevo essere deportato.
Avrei detto: "Sono con voi. Dio benedica l'America.
Dio vi benedica.
Rendiamo di nuovo grande l'America, agente.
Io sono con voi, ma mio cugino Majid...
prendetelo, se volete".
Come vedete, sono un democratico, un liberale,
ma ho amici repubblicani.
Voglio bene a tutti, democratici, repubblicani.
Anche ai repubblicani.
Anche dopo quello che avete fatto.
La sera delle elezioni, ero a una festa con amici liberali.
Hillary ha perso e i miei amici erano sconvolti.
Piangevano. Erano distrutti.
Anche io ero sconvolto, ma non solo perché aveva perso,
ma perché avevo donato 1.000 dollari alla sua campagna.
L'ho vista perdere in televisione e ho detto: "Questa stronza...
Mi ha fatto perdere 1.000 dollari!
Non avrei dovuto donarli?"
Non fraintendetemi. Non sono sciocco
da donare 1.000 dollari senza pensarci. No.
Ne ho donati 250 perché potevo permettermelo.
Era un dovere civico. Fatto.
Ma se avete fatto una donazione sapete come funziona.
Una settimana dopo, chiedono un'altra donazione.
Ho ricevuto un'email: "Maz, grazie per i 250 dollari.
Ma se ce ne dai altri 250,
ce la faremo, vinceremo".
Sono un idiota. "Tesoro, c'è un'email di Hillary Clinton.
Con altri 250 dollari vinceranno. Dipende da noi."
Ci sono cascato quattro volte.
Chi è lo stronzo?
Mi ricordo quella sera. Oddio.
Erano tutti sconvolti che Hillary avesse perso.
Trump era scioccato di aver vinto.
Non se l'aspettava.
Guardate il video di quando è salito sul palco.
Cammina lentamente. È stupito che abbiamo votato per lui.
Dice: "Sicuri? Hanno votato per me?
Dopo le stronzate che ho detto mi hanno votato?
Oddio!"
Non credo che volesse vincere.
Non credo proprio. Ve lo dico io.
Sono serio.
È un imprenditore miliardario megalomane a cui piace tweettare.
Non voleva vincere.
Diceva cose sempre più folli per non essere votato, ma è successo.
L'ho capito quando ha detto
che Barack Obama era il fondatore dell'ISIS.
Ricordate? "Obama ha fondato l'ISIS."
Il giorno dopo, va in una radio conservatrice
e il presentatore vuole aiutarlo.
Dice: "Vuol dire che la politica di Obama
ha causato la nascita dell'ISIS e i problemi attuali?"
Lui risponde: "No.
Intendo che Barack Obama è il fondatore dell'ISIS".
Io ho pensato: "Questo stronzo vuole perdere!"
Oddio.
Ma l'hanno votato. Alcuni di voi l'avranno fatto.
Una cosa che i suoi sostenitori dicono sempre è:
"Mi piace perché dice quello che pensa.
Dice quello che pensa!"
Se chiedi: "E la sua politica?"
"Non so niente della sua politica. Dice quello che pensa."
Non avevo mai sentito niente di più stupido
fino a quando sono andato... Davvero.
Non avevo mai sentito niente di più stupido
fino a quando sono andato da mia madre che è iraniana.
L'ha detto anche lei.
Mia madre. Ha detto: "Maz, mi piace quest'uomo...
perché dice quello che pensa".
Io: "Sei matta? È contro l'immigrazione.
Se lo eleggono, i tuoi parenti non verranno più".
Dice: "Tanto non mi piacciono".
Dice: "Maz, dice quello che pensa
così io non lo devo fare...
cioè 'Non venite a trovarmi, bastardi!
Credete sia l'Air-b-and-the-b?'"
Giusto?
A tanti immigrati piace Trump. Vengono qui
e non vogliono che altri vengano.
Ero in un Uber con un signore armeno anziano
che adorava Trump. Parlava inglese a stento, ma lo adorava.
Continuava a dire che è un ottimo politico,
che è un "pollitico" fantastico.
Per tutta la corsa ha detto: "Trump, numero uno.
Politico molto buono. Numero uno.
Politico numero uno molto buono. Molto buono numero uno politico".
Io dico: "È anti-immigrazione. Tu sei un immigrato!"
Dice: "Sì, ma io sono qui.
Per me, politico buono.
Per mio cugino, no buono. Cattivo".
Dico: "Anche tu hai un cugino Majid?"
Ma qualsiasi cosa si dica,
Trump dice quello che pensa.
Dice quello che pensa.
Ha detto: "Se volete una donna, prendetela per la figa".
Sì, lo so. Non lo dico io, ma lui.
Ero furioso e ho detto a mia madre: "Sai cos'ha detto?
Di prendere le donne per la figa".
Mia madre dice: "Mi ricorda tuo padre.
Che Dio lo benedica.
E le sue mani.
Mani sempre occupate".
Pensateci.
Ormai fa parte della storia politica presidenziale.
Sarà scritto nei libri. I nostri figli lo studieranno.
Studieranno che J. F. Kennedy ha detto:
"Non chiedete cosa può fare il paese per voi,
ma cosa potete fare voi per il paese".
E Donald J. Trump ha detto: "Prendetele per la figa!"
Sì!
È nei libri.
I sostenitori hanno detto: "Era solo una figa.
Che cosa...
Era lì, lui l'ha presa. Che si deve fare con una figa?
La prendereste anche voi! No?"
Lui stesso ha detto che era "un commento da spogliatoio".
Nei miei 45 anni di vita da uomo,
nessuno dei miei amici mi ha mai detto che si fa così.
Sarà per questo che al liceo non andavo a letto con nessuno.
Non sapevo che bastasse avvicinarsi...
"Gwen, come va? Che fai?
Che bella giornata. Sei mia! Non muoverti.
Ti ho presa. Sì.
Ti ho presa per la figa.
È come giocare a rubabandiera. Presa.
Rubabandiera."
Sono tempi incredibili. La situazione è questa:
Trump deve assumersi delle responsabilità
perché le sue parole hanno un significato. Ce l'hanno.
Ce l'hanno.
Lui parla e il razzismo e i crimini generati dall'odio aumentano,
l'anti-immigrazione si diffonde.
È responsabile
perché quello che fa incoraggia i razzisti.
Un tipo in Kansas ha sparato a due indiani
e ha detto che erano due iraniani.
Ha sbagliato persone, ma... va beh.
È assurdo. Poi gli arabi, lasciamo perdere. Non...
Non parlate arabo su un aereo o non vi muoverete.
Sapete cosa voglio dire? Anche prima di Trump,
avete sentito dell'iracheno
su un volo Southwest da L.A. a San Francisco?
Era al telefono e parlava in arabo col padre.
L'hanno fatto scendere.
Lo sa? Fa cenno di sì. Come si chiama?
- Isa. - Isa. L'ha sentito?
Il poveretto nel corridoio, parlava in arabo...
Camminava, come...
Non è arabo, ma ha un suono simile.
Lui era solo...
Isa, significa qualcosa?
Sono vicino? E che ne dici...
Meglio?
Mi sembra di dire qualcosa.
Il poveretto faceva...
Non so se camminasse così perché non fa paura.
Se fosse stato...
I passeggeri avrebbero detto: "C'è un arabo gay...
che sculetta nel corridoio.
Dice...
'Chanel No. 5'".
Dico ai miei amici arabi: non fate Halamahala su un aereo.
Perché Halamahala non vola.
Se fate Halamahala finite su un autobus.
Non so per dove.
La gente teme gli immigrati.
E se guardate Fox News o altri canali simili,
ce l'avrete anche voi.
Ho guardato Fox News per mezz'ora.
Avevo paura degli immigrati.
Lo giuro su Dio,
c'è tanta morte e distruzione e l'Armageddon sul...
Una signora... Il Giudice Jeanine Pirro...
Urla sempre in TV come se arrivasse la fine del mondo.
Ed è sempre agitata, sempre rabbiosa.
"Sì, ecco..."
L'ho guardata. Era fuori di sé.
Ha una bandiera digitale americana.
Dice: "I messicani si prenderanno i nostri lavori,
i musulmani ci uccideranno e saremo mangiati dagli squali...
da squali messicani musulmani!
Con il virus Zika!"
Ho pensato...
Bisogna riposarsi. Ecco come mi riposo:
guardo lo sport. È così.
Mia moglie guarda i Kardashian. Si rilassa così.
È roba da cerebrolesi. Capito?
Non mi concentro su...
Ho pensato ai Kardashian solo quando
Bruce Jenner è diventato Caitlyn Jenner.
Giusto? Vi ricordate?
So che certi mediorientali sono a disagio
se dico quelle cose.
Ed dirà: "Maz, parla ancora della politica di Trump.
Non parlare di...
Il cambio di sesso mi mette a disagio".
Sono completamente a favore.
Chiunque sia convinto
di voler cambiare sesso, buon per loro.
Sì!
Dico davvero.
Sapeva di voler essere una donna, ok?
Io non so neanche cosa voglio per cena.
"Maz, che vuoi per cena?"
"Non so. Sushi, italiano, cinese."
Lui? "Donna."
"Maz, vuoi essere donna?" "Prendiamo del sushi e parliamone."
Sono liberale in queste cose.
Ero felice per la legalizzazione del matrimonio gay.
Ho tweettato: "Congratulazioni ai miei amici gay.
Potete sposarvi".
Un arabo mi ha risposto:
"Il matrimonio gay è proibito nelle nostre comunità".
Ho detto: "Di cos'hai paura?
Che vogliano sposarti, bastardo peloso?"
Giusto?
Pensi che sarai per la strada
e salterà fuori un gay e dirà 'Sposami!'"
Non giudicate. Pensate prima a voi stessi.
No? Preoccupatevi di voi stessi.
Sono ottime notizie per la comunità LGBT. Sì.
So che laggiù c'è un gruppo di persiani, e saranno confusi.
Qualche padre sicuramente non sa che cosa sia la comunità LGBT.
Credono sia una banca, lo so.
Qualcuno dirà: "La Banca della Comunità LGBT?"
Maz, io sto con la HSBC, ma posso provare la LGBT.
Buon tasso d'interesse?"
LGBT significa Lesbiche, Gay, Bisessuali e Transgender.
Sono ancora più confusi.
"Ha detto 'business' e 'transazione'. È una banca.
Era un campione olimpico. Ho visto...
Mia madre guardava le Olimpiadi in cui Bolt ha vinto.
L'uomo più veloce del mondo. Bolt ha vinto.
Mia madre mi ha chiamato: "Maz, hai visto?
Hossein Bolt ha vinto".
Dico: "Mamma, è Usain". "No, è Hossein. Ci va la 'H'".
"Mamma, è Usain. È giamaicano."
"È uno di noi. Hossein.
È iraniano, forse arabo. Ma è Hossein."
"È nero." "Abbiamo dei neri!
Nel sud dell'Iran, ci sono i neri."
Voleva prendersi i meriti di Usain Bolt.
Dev'essere terribile gareggiare con lui.
Sapete che perderete, sempre.
Quei ragazzi delle Olimpiadi si allenano per quattro anni.
Sono a dieta, si allenano, dormono bene,
volano dall'altra parte del mondo. Vanno alla partenza
e arriva Usain Bolt.
Speravano che la sera prima avesse un'intossicazione.
Tutti: "Andiamo! Che stronzata!"
Se mi allenassi per quattro anni,
correndo, allenandomi, dormendo bene,
volassi dall'altra parte del mondo e arrivasse Bolt,
farei qualcosa per farmi notare. Qualcosa.
Alla partenza, andrei dalla parte opposta.
Pensateci. Vi intervisterebbero.
Giusto?
Vi chiederebbero: "Perché sei andato di là?"
"Al mio paese, se senti una pistola, vai di là.
C'è la guerra nel mio paese.
Voglio stare nel vostro paese!"
Mio Dio.
Dove sono quelli di quarant'anni?
Ragazzi di quarant'anni, dove siete, applaudite? Eccoli.
Come ti chiami?
- Farid. - Farid, quanti anni hai?
- Una quarantina. - Una quarantina?
Vuol dire 49 e mezzo.
Io ne ho 45. Ti chiedo una cosa. Quando guardi le Olimpiadi pensi ancora
che se ti allenassi...
in quattro anni, potresti partecipare?
Hai ancora quel sogno?
Io non mi arrendo. Guardo ancora.
Dico: "Potrei fare qualcosa".
Guardavo i tuffi. Dico: "Posso fare i tuffi".
Se mi alleno ogni giorno per quattro anni, posso farlo.
Non sono un illuso.
Non comincerei dal trampolino più alto,
con un triplo axel. Capito?
La prima settimana, saltellerei. Una settimana...
Saltellerei.
Seconda settimana: tuffo a bomba. Per gradi.
Ero così interessato che ho fatto ricerche.
"Ci sarà una squadra a cui serve un tuffatore".
Non il Team USA perché hanno i migliori.
Magari all'Iran serve un tuffatore.
Ho fatto una ricerca per sapere quali medaglie avessero vinto.
Hanno vinto in taekwondo, wrestling e sollevamento pesi.
Sport individuali.
Siamo bravi negli sport individuali.
Sì. Chi viene da quelle parti,
iraniani, arabi, armeni, indiani, siamo bravi da soli.
Non in squadra.
No, perché non andiamo d'accordo.
Non vinceremo mai i Mondiali perché litighiamo fra noi.
Capito?
È una vita che gioco a calcio.
Quando gioco con gli iraniani,
iniziamo con 11 giocatori e finiamo con tre.
Non a causa dei cartellini rossi.
Litighiamo e andiamo via.
A ogni partita, c'è qualcuno che dice: "Passa la palla!
Se non passi, me ne vado!
Devi passare!"
Sempre. Poi un'ora dopo, siamo tutti al ristorante persiano.
Il festival dell'amore.
Un'ora dopo, lo stesso tizio: "Mi spiace.
Senti, amico, ti voglio bene. Ho perso il controllo. Capita.
Non hai passato. Ero libero.
Libero. Non hai passato a me!
Ti adoro. La prossima volta, passa la palla.
Ora, passami il kebab".
Poi...
Ragazzi, ero così convinto
che ho cominciato a guardare le gare.
Guardavo la squadra di tuffi e il presentatore dice:
"Il prossimo tuffatore per la Cina,
Ming Ling Li, dieci anni".
Ho pensato: "Merda!
Potrei essere il suo bisnonno".
Potrei fare il babysitter alle Olimpiadi.
Gli atleti ti ricordano che invecchi.
Atleti e bambini. Chi ha bambini piccoli? Qualcuno?
Farid. Lì. Farid, quanti anni hanno i tuoi figli?
Cinque e due anni e mezzo.
Adorabili. Li adoriamo, no?
Ma sono i più stancanti del mondo.
Per chi non ha figli, vi spiego.
Se non si hanno figli, nel weekend lungo...
Lunedì è vacanza... Niente figli, si fa un programma.
Niente figli... "Lunedì è vacanza?
Andiamo in spiaggia, a una grigliata
e poi andiamo al cinema e ci facciamo un tatuaggio,
poi adottiamo un cucciolo.
Camminiamo, poi dormiamo,
poi camminiamo, ma andando all'indietro."
Si fanno programmi.
Se si hanno figli, ci si dimentica che è vacanza...
fino a quando lunedì, ti svegli e sono lì.
Chiedi a tua moglie: "Perché non vanno a scuola?
Il Giorno dei presidenti?
Che stronzata è?
Come diventeranno presidenti se non vanno a scuola?
Devono andare a scuola.
I figli sono stancanti.
Recentemente, al Los Angeles Unified School District, LAUSD,
c'è stato un allarme bomba e hanno chiuso le scuole.
Tutti i bambini di L.A. sono andati a casa.
Tutti i genitori di L.A. hanno detto:
"Merda!
Siete sicuri?
Aspettiamo e vediamo che succede?
Avevo dei programmi!"
Farid, i miei figli vanno alla scuola privata,
e potevamo scegliere.
Potevamo mandarli a scuola o tenerli a casa.
Sono stato onesto. Ho detto: "Papà ha pagato. Voi andate".
Ho spiegato: "Se c'è una bomba, andate dall'altra parte".
Ma: "Tornate a Matematica, ho pagato per tutto il giorno".
Ho fatto quella battuta. Mio figlio di otto anni era lì.
Dopo lo show mi dice: "Papà,
sai quando ci hai mandati a scuola il giorno della bomba?"
Dico: "Sì". Lui dice: "Eravamo solo in quattro".
Ho detto: "Merda".
E lui: "Due eravamo io e mia sorella!"
Dico: "Non volevo che andaste. Tua madre l'ha voluto.
Io vi adoro. Lei è al-Qaeda.
Se vedi qualcosa, dillo.
Non dico altro".
Non so se vi ricordate. È stato assurdo.
Allarme bomba al LAUSD,
e chiudono tutto.
Quel giorno, è successa la stessa cosa a New York.
Non hanno chiuso niente.
Così ho capito che a L.A. siamo delle femminucce.
Lanciano l'allarme: "Scuole chiuse,
tutti dentro!
Volete andare fuori a giocare? Mettete la crema.
C'è tanto sole a L.A. Ci va la crema.
Volete pranzare? Cibo biologico.
A Los Angeles solo cibo biologico, ok?
Volete dell'uva? Potete tagliarla?
I bambini di L.A. non sanno masticarla.
L'uva si taglia.
Si strozzano se la mangiano intera.
I bambini di L.A. non fanno...
Non riescono a..."
A New York, c'è stato lo stesso allarme.
"Ehi, ISIS!
La vostra bomba me la metto qui!
Proprio qui, ISIS! Qui!"
Erano le bambine di cinque anni.
È così che si parla a New York.
So che proprio ora, sempre quei persiani laggiù:
"Mio Dio.
Si è toccato le palle!
Credevo parlasse solo di politica.
Perché si tocca le palle?"
Ed, "tokhm" significa "palle".
Prova. Dillo. Tokhm.
- Tokh? - No. Tokhm!
Con la "T" e poi "khm".
Tokhm.
- Tokhm! - Tokhm.
Veloce con la "M". Non troppo lunga.
Non "Tokhmmm". È un'altra cosa.
- Solo tokhm! - Tokhm!
Non male, non male.
Visto?
Questo è un...
È un'esperienza educativa.
Immigrati che educano.
Come si dice "palle" in arabo?
- Baydat! - Baydat!
Baydat? Come: "Don't buy this, baydat".
Gli arabi cercano sempre di vendervi qualcosa.
"Don't buy this. Baydat!
Baydat!
Ti faccio uno sconto".
Stephanie, come si dice "palle" in cinese?
Questa è bella. Insegnaci.
- Come si dice "palle"? - Non ne ho idea.
Non ne hai idea.
Cos'è successo alle vostre lingue?
- Qiú! - Cosa?
- Qiú! - Ciao?
- Qiú. - Qiú?
C-H...
Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Quante vocali nelle vostre palle.
Vero? Chuiao!
Il cinese è così: "C", "H", "I," "A", "O", "U", a volte "Y".
Chuiao!
Lo adoro. Chuiao.
È simile.
Urdu. Come si dice in Urdu?
- Tattay. - Cosa?
Tattay!
Mi viene da fare: "Tattay".
Tattay.
Giusto? Tattay.
C'è una mano alzata. Sì. Che lingua?
- Ucraino. - Ucraino.
Merda. Come si dice "palle" in ucraino?
- Yaytsya. - Come?
Yaytsya?
Sono scioccati di vedere le palle.
In Ucraina: "Yaytsya!"
Lingua dei segni.
Hai detto: "Lingua dei segni?"
Sai come si dice nella lingua dei segni? No. Davvero?
Per dire "palle" si fa così.
Hai vinto tu.
È la migliore. Fammi vedere di nuovo. Come si fa?
Devi andare giù e poi su.
Non sono palle d'elefante?
L'adoro!
Visto? Gli immigrati danno un contributo all'America.
Vi dico solo questo.
Come siamo finiti a parlare di palle?
Già. I miei figli.
Farid...
stai educando i tuoi figli in maniera moderna o tradizionale?
Il più moderna possibile.
Certi si lamentano di cose di cui non sapevo ci si potesse lamentare.
Ho sentito qualcuno dire: "Mio padre non giocava a palla con me".
Dico: "Mio padre, iraniano...
I padri immigrati non giocano a palla".
Sono venuto qui a sei anni.
Se a sei anni, avessi detto a mio padre:
"Papà, giochiamo a palla".
Avrebbe detto: "Sei fortunato a essere qui.
Vuoi giocare a palla? Vai in Iran.
Lì giocherai con Khomeini e Saddam Hussein".
Mi sa che non giocheremo a palla.
Dicono: "Mio padre non diceva 'ti voglio bene'".
Io: "Mio padre, iraniano...
I padri immigrati non sanno cosa significhi".
Se avessi detto: "Mi vuoi bene?"
"Mi sto abituando a te."
Gli immigrati non...
I genitori immigrati non lo dicono sempre.
In America, diciamo sempre ai figli che li amiamo.
Al mattino: "Ti voglio bene".
A pranzo: "Ti amo ancora".
Pomeriggio: "Ti amo di più ora che a pranzo e a colazione".
Se sbagliano, bisogna dire che li amiamo.
Mio figlio sbaglia: "Sei nei guai.
Non hai pulito la stanza! Ma ti adoro.
Sono tuo padre. Ci sarò sempre per te.
Sono il vento sotto le tue ali. Ti adoro.
Non devono esserci problemi tra noi.
Ti amo così tanto che pulirò per te.
Ti amo più di tua madre.
Ti ha mandato a scuola il giorno della bomba".
I genitori immigrati non lo dicono.
I miei avevano dei modi di dire che significavano quello.
Mio padre diceva: "Sei la luce dei miei occhi.
Sei la luce dei miei occhi.
Sei la luce dei miei occhi!"
Direte: "Wow!"
Sì, non applaudite.
Dicevo: "Significa che mi vuoi bene?"
Lui faceva...
"Significa che ti vedo anche al buio.
Attento a quello che fai."
Oddio.
Ormai sono i bambini a comandare. Come lo so?
Quando ero piccolo, giocavo con i figli degli amici dei miei genitori.
Ora gioco con i genitori degli amici dei miei figli.
Sì. Avrò avuto cinque anni.
Arrivavo a una festa con mio padre,
era così. Mio padre: "Vai a giocare con Amir".
"Non voglio giocare con Amir!"
"Vai a giocare con Amir!"
"Amir ha 29 anni!"
"Non è un problema mio, ma suo.
Fino a quando non avrà una moglie, è loro figlio. Vai."
Avevo cinque anni. Andavo da lui: "Ciao. Hai dei Lego?"
"No, amico. Ho dell'erba."
Ecco un altro motivo per cui so che i bambini ci controllano.
Sapete da quante feste siamo andati via
perché i bambini dovevano andare a casa a rilassarsi, ricaricarsi e stendersi?
Sapete quante volte? Succede così.
"Che bella festa.
Sta iniziando, ma dobbiamo andare.
I bambini devono rilassarsi e ricaricarsi.
La tequila è appena arrivata, e ci divertiremo,
ma andiamo via. I bambini devono rilassarsi, ricaricarsi e...
Stavamo per fare un'orgia, ma dobbiamo andare a casa.
I bambini devono rilassarsi, ricaricarsi e stendersi."
I miei non hanno mai lasciato una festa
perché potessimo rilassarci e ricaricarci e stenderci.
Non una volta.
Se a una festa eravamo stanchi, dicevano: "Volete dormire?
Cercate un mucchio di cappotti.
Dormite lì. Assicuratevi che ci sia il mio cappotto
così non vi dimentico qui".
Dormivamo sui cappotti e loro venivano,
non ci svegliavano. Ci buttavano sopra le loro spalle.
Eravamo mezzi addormentati. Ci sembrava di essere rapiti.
Ci buttavano sulle spalle.
"Questa settimana è la quinta volta. Mi hanno rapito di nuovo!"
Pensavano di essere bravi genitori.
Non conoscevano altro.
"Hossein, guarda che bravo padre sono.
Metto mio figlio a dormire sui cappotti. Che bravo che sono.
Hossein, uno shot. Festeggiamo.
Shot di vodka. Dorme.
Devo guidare. Dammi un altro shot.
Festeggiamo. Guido io."
Non esisteva la guida in stato di ebbrezza, in Iran.
In Iran, non c'erano le cinture di sicurezza.
Ci si sedeva dietro.
A ogni curva, finivi dall'altra parte.
Tuo padre davanti: "Tieni tua sorella!
Sei la sua cintura.
Le voglio bene.
Tu sei la luce dei miei occhi".
Adesso, in America, bisogna mettere i figli nei seggiolini
fino a quando hanno 35 anni.
Con il casco.
E un lettore video. È così...
Ci sono delle coppie senza figli? Dove siete?
Sì.
Congratulazioni.
Non fraintendetemi. Adoriamo i nostri figli. Vero, Farid?
Ma senza figli, si ha tanta libertà, non potete immaginare.
Sì.
Approfittate della libertà che avete.
Si ha una libertà infinita senza figli.
Se non si hanno bambini, si va a casa e si fa l'amore.
Si va a casa e si fanno giochi di ruolo.
Sì, giochi di ruolo.
Qualche iraniano è di nuovo confuso.
Vi assicuro che qualcuno pensa:
"Giochi di rullo? Vanno al bowling? Perché?
Perché vanno...?"
Vuol dire fare sesso fingendo di essere qualcun altro.
Senza bambini, si va a casa
e si fa Tarzan e Jane.
"Tu vai nell'altra camera.
Quando urlo 'Tarzan', dondola.
Usa qualsiasi cosa. Un lampadario. Dondola.
Faremo sesso nell'ingresso.
Quando senti...
Dondola! Sesso nell'ingresso!"
Se si hanno bambini, non si fa Tarzan e Jane.
Vero, Farid?
Non si gioca a Tarzan e Jane.
Svegliereste i bambini!
Sarebbero i Tarzan e Jane più silenziosi del mondo.
Chi ha figli, fa...
"Jane, svegliati.
Ti ho detto di non bere vino rosso.
Ti fa dormire, Jane.
Jane, io Tarzan!
Non lasciarmi qui da solo con Cita.
Ho giocato con la mia Cita ieri".
L'iraniano è confuso.
"Ha una scimmia di nome Cita?"
Se si hanno bambini piccoli, non si fa sesso nell'ingresso.
C'è Lego ovunque nell'ingresso.
Siete mai stati a piedi nudi sul Lego? Fa male.
Direste: "Jane. Aspetta. Un attimo.
Jane. Non muoverti".
Se si hanno dei figli, si è troppo stanchi per fare sesso.
Sapete quante sere, aiutiamo i bambini
a rilassarsi, ricaricarsi, stendersi,
lavarsi e li mettiamo a letto...
Quello è il momento in cui ti manipolano.
Rimbocchi le coperte, fai per uscire. "Papà? Ho sete."
"Bevi l'acqua. Veloce. Devo fare sesso."
Fai per uscire. "Papà? Ho fame."
"Ecco un cracker. Vado. Ho ancora una chance."
"Devo fare la cacca."
"Perché hai mangiato e bevuto quando non dovevi.
E papà resterà a bocca asciutta per colpa tua. Grazie.
A causa tua, le palle di papà saranno tristi."
L'iraniano è confuso di nuovo.
"Parla di palle, quindi è il bowling.
Palle, bowling. LGBT, banca comunitaria.
Ho capito lo show."
Sapete quante sere, abbiamo fatto tutte queste cose?
Rilassare, ricaricare, allentare, o quello che è,
rimboccare le coperte.
Finiamo a letto, esausti, ci guardiamo e diciamo: "Baby...
perché fare sesso e rovinare una cosa bella?
Abbiamo Netflix!
Dammi la mano. Che bello... Che bella grattatina.
Che meraviglia... Sì. Grattami la testa.
Che bella grattata."
È così. Vi sposate, avete figli
e diventate scimmie.
E passate il tempo a grattarvi.
Sapete perché?
Uomini e donne sono diversi. Abbiamo gli stessi problemi,
ma un uomo con figli si distende e si rilassa più velocemente.
Un uomo può far sesso sempre e ovunque.
Una donna deve rilassarsi, essere dell'umore giusto.
Anche una piccola cosa, può farvi passare la voglia.
Un uomo può essere sotto la casa,
a rifare l'impianto elettrico.
I cavi sono precari e pericolosi.
Da lontano, la moglie grida: "Sesso!"
L'uomo non esiterebbe.
Correrebbe fra i cavi, si farebbe fulminare.
Andrebbe dalla donna: "Hai detto... hai...
Sesso? Hai detto sesso?
Hai detto sesso.
No, ho preso la scossa. Sto bene. Hai detto sesso!
La scossa. Sesso! Facciamolo. Vado all'ospedale".
Una donna è diversa. Dev'essere dell'umore giusto.
Una donna può dire: "Adesso non mi va
perché i miei capelli dovrebbero essere così...
ma sono cosà".
L'uomo stupido dice: "Ho un pettine.
Posso pettinarti.
Poi facciamo sesso".
La donna: "Non hai capito.
I miei capelli devono essere così. Così".
"Ho pettine e spazzola. Ti pettino e facciamo sesso."
Insistiamo fino a quando viene fuori la verità.
"Ho pettine e spazzola. Si fa."
"Non hai capito. I miei capelli devono essere così.
È il mio compleanno, stronzo!"
"Ok... buon compleanno.
Tieni il pettine.
Sorpresa!
Devo sistemare l'impianto elettrico.
Ecco perché, a seconda del numero di persone che vivono in casa,
dovete aiutare vostra moglie a essere dell'umore giusto.
Se non ci sono bambini, bevete del vino,
fate l'amore, è fantastico.
Se ci sono bambini,
aiutate vostra moglie a essere dell'umore giusto.
Se ci sono bambini e suoceri,
non farete sesso. Non succederà.
Troppo movimento. Non succederà.
È davvero dura.
Se voglio fare sesso alle otto di sera,
comincio a prepararla mentalmente
alle otto di mattina.
Isa, questa è una cosa recente.
Un giorno mi sveglio e dico: "Oggi è il giorno giusto".
Forse c'era la luna piena. Ero eccitato.
Alle otto di mattina a colazione,
le ho fatto un complimento.
Sono passato e ho detto: "Cara, sei bellissima oggi".
Dice: "Oddio. Hai notato i colpi di sole. Grazie".
Sono andato via pensando: "Il seme è piantato".
Era come in Mission: Impossible.
Pranzo: poesia.
Non so niente di poesia.
Mi avvicino: "Cara... 'Essere o non essere'". Non so altro.
Lei: "Oddio. Shakespeare. Grazie mille".
Pomeriggio: massaggio ai piedi.
Non lo voleva. Gliel'ho fatto lo stesso.
La massaggio. C'era della pelle morta. Va bene.
L'ho usato a mio vantaggio.
Dico: "La tua pelle morta mi fa sentire vivo!"
Lei dice: "Che schifo".
Io: "Così è il mio amore".
Per due secondi, sono stato Banderas.
"Così è il mio amore. Sono Il gatto con gli stivali."
Sono stato veloce, ho messo i bambini a letto, tutto fatto, erano pronti.
Torno da lei. Dico: "Tesoro, facciamolo!"
Dice: "Forse non me la sento.
I miei capelli erano così, ora cosà".
Dico: "Tesoro. I bambini dormono.
La poesia, il massaggio. Facciamolo.
Allora mi dice:
"Ok".
Che non è propriamente lusinghiero,
ma per un uomo, "ok" significa "sì".
Quando si tratta di sesso, gli uomini non hanno dignità.
Basta che lei dica: "Non ho altro da fare".
Un uomo penserebbe: "Non ha altro da fare!
Si fa sesso!"
Pensavo che "ok" significasse che era fatta.
"Ok" non significa questo.
Non è fatta fino a quando non è fatta.
Ho sbagliato. Sono stato presuntuoso. Pensavo fosse fatta.
Sono andato in bagno a fare la pipì prima di iniziare.
Solo un filino prima di iniziare.
Una pipì piccola prima di...
Ho fatto una scoreggia, piccola.
Solo l'inizio.
Solo...
Solo una...
L'ha sentito dall'altra stanza.
Lei: "Scherzi?" Io: "Cosa?" Lei: "Non mi va".
Dico: "Andiamo!"
"I miei capelli erano così, ora cosà.
Ci sono scoregge ovunque."
Mi giustifico. Dico: "Non era una scoreggia.
Era per festeggiare. Era più...
Stavo per fare...
C'è dell'altro.
Era per verificare che i bambini dormissero.
Scoreggio in bagno, non a letto.
Non vuoi... Non va bene".
Lei: "Non mi va". Io: "Neanche a me.
C'è Netflix. Dammi la mano. Che bella grattatina.
Sì.
E questa è una storia vera.
Lo giuro.
Ed, te lo assicuro, ci sono degli iraniani che dicono: "Dio!
Fa battute sulle scoregge?
Doveva parlare di politica.
Perché le scoregge?"
Ed, guz significa "scoreggia" in persiano.
Se fa rumore. Se è silenziosa, si dice choss.
Siamo intenditori. Ne abbiamo due.
Dammi una guz.
Guz. E poi choss. Parli bene.
Isa, come si dice "scoreggia" in arabo?
- Drat e fuss. - Cosa?
- Drat. - Drav?
Anche voi ne avete due?
Che sorpresa. Le nostre lingue sono simili.
Avete fuss? Perciò la mia choss è la vostra fuss.
Choss. Fuss.
È come il cambio di valuta.
- E guz diventa... - Drat.
Drat.
Sembra una scoreggia. Drat!
Drat.
Come si dice "scoreggia" in assiro?
- Arteta. - Come?
- Arteta. - Arteta.
La vostra scoreggia è una sorta di artista.
Ecco a voi arteta!
Fatemi un favore. Qualcuno cerchi "scoreggia in Inghilterra" su Google.
Gridatelo. Ditelo. Google. Come? "Scoreggia in Inghilterra."
Cercatelo sul telefono. Avanti.
- Ci butteranno fuori. - Non preoccupatevi.
Cercate. Gridatelo. Cosa dice?
- "Trump!" - "Trump!"
Sì.
Sì!
In Inghilterra, "trump" significa "scoreggia". Sono dei geni.
Abbiamo iniziato con Trump e finiamo con le scoregge.
Il cerchio si chiude. Fine.
Grazie mille, Kennedy Center.
Grazie.
Grazie, Kennedy Center. Grazie, Netflix.
Grazie, Washington. Vi adoro.
Sottotitoli: Silvia Gallico